Continuamos con las declaraciones restantes publicadas para la quinta edición anual de Love Your Body en la revista Toronto's Now, con un espíritu de positividad corporal.
Roxy Menzies, instructora de movimiento corporal
"Un día, mi hija mirará esta foto y se dará cuenta de que ella también está allí".
Tengo 37 semanas de embarazo de una hija. Me maravilla lo que mi cuerpo está pasando, de lo que es capaz, la fuerza que posee y la vulnerabilidad que tiene. En el pasado, me sentía más cohibida por mi tamaño, mi trasero o cómo me vería en algo. Pero con el embarazo, me he dado cuenta de que hay cosas más importantes que preocuparse por el aspecto.
Hace tres años, tuve una pérdida a las 20 semanas. En ese momento, sentí que mi cuerpo nos había defraudado a mí y a mi hijo. Lo vi tomar su primer y último aliento. Aunque sólo estaba embarazada de cinco meses, tu cuerpo se aferra al embarazo por un tiempo.
Hoy en día es más común que las mujeres hablen sobre la pérdida del embarazo o la infertilidad, pero incluso los familiares y amigos cercanos se sienten incómodos o evitan el tema. En ese momento, me encontraba en un ambiente que tenía una actitud de "Supéralo y sigue adelante", y fue literalmente sólo un par de meses después de que ocurriera. Era un sentimiento de aislamiento y, mirando hacia atrás, desearía haber buscado más apoyo.
Aunque este embarazo va muy bien, tenía mucho miedo, especialmente al principio. Siempre daba un suspiro de alivio en cada cita cuando todo estaba bien. El miedo es cada vez menor, pero siempre está presente en el fondo de mi mente. Por eso me hablo a mí misma de confiar en mi cuerpo, confiar en mi hija y confiar en el universo y en Dios. No es fácil, ya que parte de esa confianza se sintió rota hace tres años.
Solía ser una bailarina profesional e iba a clases de baile incluso con ocho meses de embarazo. Se lo decía a los profesores de antemano y podía ver el miedo en sus ojos. Pensaban que iba a dar a luz en su clase. Pero yo sólo quería mover mi cuerpo. Era divertido ver lo que todavía podía hacer y lo que no podía hacer. Quería aprovechar cada oportunidad para explorar cómo es este cuerpo, aceptando todos los cambios.
Un día mi hija mirará esta foto y se dará cuenta de que ella también está en ella. Puede que piense: "¡Vaya, mi madre estaba un poco loca!" pero espero que también la inspire en su camino hacia una relación física y emocional saludable con su cuerpo.
Todo el asunto de la "imagen corporal" nunca se termina. Es un trabajo en progreso. Pero espero que mi hija, y todas las demás chicas que vengan, sean aún más fuertes.
Juan Medina, profesional de salud pública.
"No quiero esconderme y no quiero sentir más culpa o vergüenza sobre quién soy y cómo me veo".
Siempre he sentido culpa y vergüenza en mi cuerpo. Eso tiene que ver con los diferentes mensajes que recibí mientras crecía, ya sea de mi cultura, mi religión o de mis compañeros que tenían cosas negativas que decir sobre mi apariencia. Al tratar de entender mi sexualidad, todo se mezcló para crear esta terrible percepción de mí mismo.
Cuando empecé a tratar de entender todas las diferentes facetas de mi identidad, me di cuenta de que había conectado muchas de ellas a la imagen corporal.
Uno de los recuerdos más fuertes que tengo fue a los tres años. Experimenté quemaduras de tercer grado en la parte superior de mis muslos y en la sección media. Corría por la cocina, me tropecé con una estera, golpeé la estufa y una olla de agua hirviendo se volcó y cayó sobre mí.
Recuerdo que siempre miraba mis cicatrices y me sentía culpable por el dolor y la angustia que les causaba a mis padres. Tengo una hermana gemela, y mis padres tuvieron que dividir su tiempo entre las ciudades porque me llevaron a un hospital en un lugar diferente.
Ser latino conlleva un énfasis en la masculinidad, tanto por tener un tipo de cuerpo ideal como por no mostrar debilidad o emoción. Empecé a asociar la feminidad con rasgos negativos. Conformarse con eso fue fácil hasta que empecé a cuestionar mi sexualidad y cómo encajo en la comunidad gay. Había interiorizado el mensaje de que la homosexualidad es errónea e indeseable.
Tratar de salir en la comunidad LGBTQ era una capa de presión añadida: algunas razas se consideran más deseables; la masculinidad es más deseable que, digamos, una persona que se presenta femenina. Pasé de las presiones internalizadas a las externas.
Cuando estudié ciencias biomédicas, empecé a ver el cuerpo en términos de las funciones que tiene. Me sentí agradecido por las cosas que mi cuerpo hace por mí. En lugar de ser crítico, empecé a apreciar que soy capaz de tener un cuerpo.
Acabo de terminar mi maestría en salud pública, que pone un fuerte énfasis en los determinantes sociales de la salud. Es tan fácil para la gente minimizar el viaje de una persona y su salud a, "Si quieres verte mejor, depende de ti". Las personas no consideran como factor la situación socioeconómica, el acceso a la atención de la salud, el acceso a una alimentación adecuada o la crianza.
Cuando empecé a aprender más sobre quién soy y mi identidad, me di cuenta de cómo todas esas cosas influían en mis propias percepciones. Fue entonces cuando empecé a cambiar. En lugar de tratar de suprimir partes de mí mismo, empecé a amarme a mí mismo por lo que soy como individuo. No quiero esconderme y no quiero sentir más culpa o vergüenza sobre quién soy y cómo me veo.
Kasha Blu, madre
"Todavía estoy trabajando mucho, pero creo que aún debes festejarte en medio de tu lucha".
Durante gran parte de mi vida, no me festejé a mí mismo en absoluto - pasé mucho tiempo avergonzándome y rechazándome a mí misma. Experimenté una agresión sexual a una edad muy temprana, y luego sucedió de nuevo cuando era adolescente. No creo que realmente me tomé el tiempo para procesar esas experiencias. Estás creciendo, y el mundo te dice que todos estos cambios que le suceden a tu cuerpo son positivos - pero estaba reforzando todas las cosas que hacían que el mundo se sintiera realmente peligroso, y todas las cosas que yo quería ocultar.
Me lancé a las drogas, al alcohol, a la gente solitaria, a cualquier cosa. Pensé, "Si puedo romantizar esta oscuridad en la que estoy, entonces esta es toda mi historia, mi narrativa." Poco sabía, estaba enmascarando mucho, engañándome a mí misma al pensar que las cosas que me perjudicaban tenían poder.
Tener a mi hijo me abrió los ojos. Dar a luz a un humano, pensé, te cambiaría por poderes. Mirando hacia atrás, creo que necesitaba darme una razón para cambiar, no sentía que era suficiente para mí para cambiar por mí misma.
Para alguien como yo, que experimenta ansiedad social y depresión y que todavía está trabajando en el trauma, criar hijos es un poco diferente. Sentir la presión de vincularse con tu hijo y ser feliz, y no materializarse de esa manera, es tan mortificante. Es como, "¿Dónde están las chispas? ¿Dónde está el sol?" El nivel de culpa es una locura, puede sentirse como si te llevaras a tu hijo contigo. Para superarlo, tienes que aprender a perdonarte a ti mismo cada día. Es la única manera de poder avanzar y no caer en un agujero más oscuro.
Después del embarazo, pensé que iba a tener este glorioso y voluptuoso cuerpo de madre. En cambio, perdí totalmente el apetito y caí muy fuerte en la depresión posparto. Había bajado a la piel y los huesos. Me siento súper extraña en mi cuerpo ahora mismo - y me siento casi culpable por decir eso, porque ahora mismo, estoy bastante sana. Es un lugar un poco extraño para estar, pero estoy aprendiendo a amar a mi cuerpo y a darle todo lo que necesita, incluyendo retroalimentación positiva y energía.
Mi cuerpo ha hecho cosas increíbles. Ha creado un humano. Me ha mantenido vivo durante casi 30 años. Todavía estoy trabajando mucho, pero creo que deberías celebrarte a ti misma en medio de tu lucha.
Para mí, hacer este rodaje es decirme "Te amo" a mí misma, y no poder retractarme. Creo que es hora de que mi espíritu abrace mi yo físico y lo trate con amabilidad y bondad y dulzura, y lo alimente y sea paciente con él y lo ame a través de cada forma, tamaño, cambio de humor, lo que sea. Este es mi gran gesto. Es decir, "Lo siento, empecemos de nuevo".
Kayla Logan, defensora de la positividad corporal y la salud mental.
"Estaba promoviendo amar tu cuerpo en todos los tamaños, pero todavía me odiaba".
Soy una defensora de la positividad corporal, pero no empecé así. Fui un jugadora de fútbol competitivo cuando era más joven, y cuando era adolescente y tenía 20 años, hice algunas cosas muy dañinas para perder peso y mantenerme delgada. Luché contra los atracones y las purgas con laxantes. Me llevó hasta los 30 años darme cuenta de que había luchado contra un trastorno alimentario toda mi vida.
En los últimos años, aumenté más de 100 libras. Lidié con la ansiedad, el TDAH y la depresión, y cuando subí de peso, la depresión se volvió muy severa - no salía de mi casa durante seis meses. Creía tan firmemente que mi tamaño estaba directamente relacionado con mi autoestima y mi felicidad. La cultura de la dieta estaba firmemente arraigada en mí - para mí y mi familia, delgado significaba saludable. Recuerdo haberles dicho: "Prefiero estar muerto que gordo".
Decidí que intentaría perder peso; durante ese proceso, posaría en ropa interior en lugares emblemáticos de Toronto y en cualquier otro lugar al que viajara, para mostrar que eres hermosa en todas las formas y tamaños, pero también para documentar la pérdida de peso.
Fui a Nueva Escocia y posé frente al faro de Peggy's Cove. Fue liberador, pero también me hizo darme cuenta de que era una hipócrita: Promovía el amor a tu cuerpo en todos los tamaños, pero aún así me odiaba a mí misma. Cuando tenía una talla 2 pensaba que estaba gorda, y con una talla 18, seguía sintiendo lo mismo - el tema era mi relación con mi cuerpo, no mi talla. Decidí que iba a hacer algo que nunca pensé que tenía la fuerza para hacer: Iba a dejar la dieta, y trabajar en aprender a amarme a mí mismo en su lugar.
Ahora, un año después, estoy más segura de mí mismo que nunca. Me costó desnudarme en público - la peor pesadilla de la mayoría de la gente - y ser la más vulnerable que podía ser para convertirme en la versión más poderosa de mí misma.
Quería que otros humanos pudieran celebrar sus cuerpos de esta manera. La gente empezó a preguntarme si podían unirse a las sesiones de fotos, así que decidí que conduciría a través de América del Norte y celebraría las sesiones. En diciembre, crucé el puente de Brooklyn en ropa interior con otras 200 personas como parte de la pasarela real. Desnudarse en público en calzoncillos es angustioso, pero también es la cosa más poderosa que he hecho.
No soy un ser humano menos por mi peso. Tu peso no te define, tú decides quién eres como persona. Y me gusta quién soy.
Roxy Menzies, instructora de movimiento corporal
"Un día, mi hija mirará esta foto y se dará cuenta de que ella también está allí".
Tengo 37 semanas de embarazo de una hija. Me maravilla lo que mi cuerpo está pasando, de lo que es capaz, la fuerza que posee y la vulnerabilidad que tiene. En el pasado, me sentía más cohibida por mi tamaño, mi trasero o cómo me vería en algo. Pero con el embarazo, me he dado cuenta de que hay cosas más importantes que preocuparse por el aspecto.
Hace tres años, tuve una pérdida a las 20 semanas. En ese momento, sentí que mi cuerpo nos había defraudado a mí y a mi hijo. Lo vi tomar su primer y último aliento. Aunque sólo estaba embarazada de cinco meses, tu cuerpo se aferra al embarazo por un tiempo.
Hoy en día es más común que las mujeres hablen sobre la pérdida del embarazo o la infertilidad, pero incluso los familiares y amigos cercanos se sienten incómodos o evitan el tema. En ese momento, me encontraba en un ambiente que tenía una actitud de "Supéralo y sigue adelante", y fue literalmente sólo un par de meses después de que ocurriera. Era un sentimiento de aislamiento y, mirando hacia atrás, desearía haber buscado más apoyo.
Aunque este embarazo va muy bien, tenía mucho miedo, especialmente al principio. Siempre daba un suspiro de alivio en cada cita cuando todo estaba bien. El miedo es cada vez menor, pero siempre está presente en el fondo de mi mente. Por eso me hablo a mí misma de confiar en mi cuerpo, confiar en mi hija y confiar en el universo y en Dios. No es fácil, ya que parte de esa confianza se sintió rota hace tres años.
Solía ser una bailarina profesional e iba a clases de baile incluso con ocho meses de embarazo. Se lo decía a los profesores de antemano y podía ver el miedo en sus ojos. Pensaban que iba a dar a luz en su clase. Pero yo sólo quería mover mi cuerpo. Era divertido ver lo que todavía podía hacer y lo que no podía hacer. Quería aprovechar cada oportunidad para explorar cómo es este cuerpo, aceptando todos los cambios.
Un día mi hija mirará esta foto y se dará cuenta de que ella también está en ella. Puede que piense: "¡Vaya, mi madre estaba un poco loca!" pero espero que también la inspire en su camino hacia una relación física y emocional saludable con su cuerpo.
Todo el asunto de la "imagen corporal" nunca se termina. Es un trabajo en progreso. Pero espero que mi hija, y todas las demás chicas que vengan, sean aún más fuertes.
Juan Medina, profesional de salud pública.
"No quiero esconderme y no quiero sentir más culpa o vergüenza sobre quién soy y cómo me veo".
Siempre he sentido culpa y vergüenza en mi cuerpo. Eso tiene que ver con los diferentes mensajes que recibí mientras crecía, ya sea de mi cultura, mi religión o de mis compañeros que tenían cosas negativas que decir sobre mi apariencia. Al tratar de entender mi sexualidad, todo se mezcló para crear esta terrible percepción de mí mismo.
Cuando empecé a tratar de entender todas las diferentes facetas de mi identidad, me di cuenta de que había conectado muchas de ellas a la imagen corporal.
Uno de los recuerdos más fuertes que tengo fue a los tres años. Experimenté quemaduras de tercer grado en la parte superior de mis muslos y en la sección media. Corría por la cocina, me tropecé con una estera, golpeé la estufa y una olla de agua hirviendo se volcó y cayó sobre mí.
Recuerdo que siempre miraba mis cicatrices y me sentía culpable por el dolor y la angustia que les causaba a mis padres. Tengo una hermana gemela, y mis padres tuvieron que dividir su tiempo entre las ciudades porque me llevaron a un hospital en un lugar diferente.
Ser latino conlleva un énfasis en la masculinidad, tanto por tener un tipo de cuerpo ideal como por no mostrar debilidad o emoción. Empecé a asociar la feminidad con rasgos negativos. Conformarse con eso fue fácil hasta que empecé a cuestionar mi sexualidad y cómo encajo en la comunidad gay. Había interiorizado el mensaje de que la homosexualidad es errónea e indeseable.
Tratar de salir en la comunidad LGBTQ era una capa de presión añadida: algunas razas se consideran más deseables; la masculinidad es más deseable que, digamos, una persona que se presenta femenina. Pasé de las presiones internalizadas a las externas.
Cuando estudié ciencias biomédicas, empecé a ver el cuerpo en términos de las funciones que tiene. Me sentí agradecido por las cosas que mi cuerpo hace por mí. En lugar de ser crítico, empecé a apreciar que soy capaz de tener un cuerpo.
Acabo de terminar mi maestría en salud pública, que pone un fuerte énfasis en los determinantes sociales de la salud. Es tan fácil para la gente minimizar el viaje de una persona y su salud a, "Si quieres verte mejor, depende de ti". Las personas no consideran como factor la situación socioeconómica, el acceso a la atención de la salud, el acceso a una alimentación adecuada o la crianza.
Cuando empecé a aprender más sobre quién soy y mi identidad, me di cuenta de cómo todas esas cosas influían en mis propias percepciones. Fue entonces cuando empecé a cambiar. En lugar de tratar de suprimir partes de mí mismo, empecé a amarme a mí mismo por lo que soy como individuo. No quiero esconderme y no quiero sentir más culpa o vergüenza sobre quién soy y cómo me veo.
Kasha Blu, madre
"Todavía estoy trabajando mucho, pero creo que aún debes festejarte en medio de tu lucha".
Durante gran parte de mi vida, no me festejé a mí mismo en absoluto - pasé mucho tiempo avergonzándome y rechazándome a mí misma. Experimenté una agresión sexual a una edad muy temprana, y luego sucedió de nuevo cuando era adolescente. No creo que realmente me tomé el tiempo para procesar esas experiencias. Estás creciendo, y el mundo te dice que todos estos cambios que le suceden a tu cuerpo son positivos - pero estaba reforzando todas las cosas que hacían que el mundo se sintiera realmente peligroso, y todas las cosas que yo quería ocultar.
Me lancé a las drogas, al alcohol, a la gente solitaria, a cualquier cosa. Pensé, "Si puedo romantizar esta oscuridad en la que estoy, entonces esta es toda mi historia, mi narrativa." Poco sabía, estaba enmascarando mucho, engañándome a mí misma al pensar que las cosas que me perjudicaban tenían poder.
Tener a mi hijo me abrió los ojos. Dar a luz a un humano, pensé, te cambiaría por poderes. Mirando hacia atrás, creo que necesitaba darme una razón para cambiar, no sentía que era suficiente para mí para cambiar por mí misma.
Para alguien como yo, que experimenta ansiedad social y depresión y que todavía está trabajando en el trauma, criar hijos es un poco diferente. Sentir la presión de vincularse con tu hijo y ser feliz, y no materializarse de esa manera, es tan mortificante. Es como, "¿Dónde están las chispas? ¿Dónde está el sol?" El nivel de culpa es una locura, puede sentirse como si te llevaras a tu hijo contigo. Para superarlo, tienes que aprender a perdonarte a ti mismo cada día. Es la única manera de poder avanzar y no caer en un agujero más oscuro.
Después del embarazo, pensé que iba a tener este glorioso y voluptuoso cuerpo de madre. En cambio, perdí totalmente el apetito y caí muy fuerte en la depresión posparto. Había bajado a la piel y los huesos. Me siento súper extraña en mi cuerpo ahora mismo - y me siento casi culpable por decir eso, porque ahora mismo, estoy bastante sana. Es un lugar un poco extraño para estar, pero estoy aprendiendo a amar a mi cuerpo y a darle todo lo que necesita, incluyendo retroalimentación positiva y energía.
Mi cuerpo ha hecho cosas increíbles. Ha creado un humano. Me ha mantenido vivo durante casi 30 años. Todavía estoy trabajando mucho, pero creo que deberías celebrarte a ti misma en medio de tu lucha.
Para mí, hacer este rodaje es decirme "Te amo" a mí misma, y no poder retractarme. Creo que es hora de que mi espíritu abrace mi yo físico y lo trate con amabilidad y bondad y dulzura, y lo alimente y sea paciente con él y lo ame a través de cada forma, tamaño, cambio de humor, lo que sea. Este es mi gran gesto. Es decir, "Lo siento, empecemos de nuevo".
Kayla Logan, defensora de la positividad corporal y la salud mental.
"Estaba promoviendo amar tu cuerpo en todos los tamaños, pero todavía me odiaba".
Soy una defensora de la positividad corporal, pero no empecé así. Fui un jugadora de fútbol competitivo cuando era más joven, y cuando era adolescente y tenía 20 años, hice algunas cosas muy dañinas para perder peso y mantenerme delgada. Luché contra los atracones y las purgas con laxantes. Me llevó hasta los 30 años darme cuenta de que había luchado contra un trastorno alimentario toda mi vida.
En los últimos años, aumenté más de 100 libras. Lidié con la ansiedad, el TDAH y la depresión, y cuando subí de peso, la depresión se volvió muy severa - no salía de mi casa durante seis meses. Creía tan firmemente que mi tamaño estaba directamente relacionado con mi autoestima y mi felicidad. La cultura de la dieta estaba firmemente arraigada en mí - para mí y mi familia, delgado significaba saludable. Recuerdo haberles dicho: "Prefiero estar muerto que gordo".
Decidí que intentaría perder peso; durante ese proceso, posaría en ropa interior en lugares emblemáticos de Toronto y en cualquier otro lugar al que viajara, para mostrar que eres hermosa en todas las formas y tamaños, pero también para documentar la pérdida de peso.
Fui a Nueva Escocia y posé frente al faro de Peggy's Cove. Fue liberador, pero también me hizo darme cuenta de que era una hipócrita: Promovía el amor a tu cuerpo en todos los tamaños, pero aún así me odiaba a mí misma. Cuando tenía una talla 2 pensaba que estaba gorda, y con una talla 18, seguía sintiendo lo mismo - el tema era mi relación con mi cuerpo, no mi talla. Decidí que iba a hacer algo que nunca pensé que tenía la fuerza para hacer: Iba a dejar la dieta, y trabajar en aprender a amarme a mí mismo en su lugar.
Ahora, un año después, estoy más segura de mí mismo que nunca. Me costó desnudarme en público - la peor pesadilla de la mayoría de la gente - y ser la más vulnerable que podía ser para convertirme en la versión más poderosa de mí misma.
Quería que otros humanos pudieran celebrar sus cuerpos de esta manera. La gente empezó a preguntarme si podían unirse a las sesiones de fotos, así que decidí que conduciría a través de América del Norte y celebraría las sesiones. En diciembre, crucé el puente de Brooklyn en ropa interior con otras 200 personas como parte de la pasarela real. Desnudarse en público en calzoncillos es angustioso, pero también es la cosa más poderosa que he hecho.
No soy un ser humano menos por mi peso. Tu peso no te define, tú decides quién eres como persona. Y me gusta quién soy.
Traducción realizada con el traductor www.DeepL.com/Translator
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